Mittagszeit: Erstmal Frühstück machen. Nach kurzem Überlegen beschließe ich, dass es auf dieser Erde eine Zeitzone geben muss, in der gerade gefrühstückt wird, warum denn dann nicht auch hier. In der Küche angekommen bemerke ich draußen eine weiße Substanz, welche wie Schnee aussieht und ganz Vancouver zu bedecken scheint. Mysteriös!
Nach einer äußerst kalten Dusche (ich bin wohl nicht der einzige in diesem Haus, der gerne warm duscht und hier wird eben noch geteilt was gut ist) beschließe ich dann einen kleinen Einkaufbummel zu tätigen (ich danke an dieser Stelle Stephan für das schöne Wort "tätigen". Ich habe selten ein schwächeres Verb benutzt). Draußen angekommen bemerke ich das ganze Ausmaß des Temperaturwandels: Es ist Arsch kalt hier! Und diese seltsame weiße Substanz unter meinen Schuhen knarkst wie Schnee. Schnell noch mal alle Fakten zusammengefasst: Es ist kalt, verdammt kalt, heute Morgen ein Geräusch, als ob jemand Schnee schiebt, über all dieses weiße Zeug und ja, es hört sich an wie Schnee. I think I spider. (oder um es Kanadisch zu sagen: I fuckin' think I damn fuckin' spider, dude) Hier liegt wirklich Schnee! Schnell noch die Außentemperatur geprüft: Wir haben Minusgrade -- und einfach verglaste Fenster -- das wird ein harter Winter.
Aber auf die Kanadier ist ja verlass. Wenn sie eines so richtig gut können, dann ist das Heizen. Ich bin ja der Meinung, dass die Heizung die kanadische Antwort auf die amerikanische Klimanalage ist und so wie der Amerikaner gern auch in Las Vegas Pelztragen können möchte, so gibt es für den Kanadier nichts schöneres als in kurzen Klamotten im tiefsten Winter rumzulaufen. Kurzum: Der Bus war warm, auch wenn dieser Busfahrer mal nicht seinen Shortstag hatte; frieren muss in so einem Bus wahrlich niemand.
Der öffentliche Verkehr läuft wie immer. Google sagt 10
Minuten mit dem Auto, 40 Minuten mit Bus und Bahn, na das geht doch. In Metrotown angekommen stürze ich mich erstmal ins bunte treiben. Geschäfte gibt es ja viele, nur gefunden habe ich leider nichts bis auf einen Stand wo man "Asian Movies" kaufen kann. Asiatische Filme klingt ja erstmal spannend, mal gucken, was sich dahinter so verbirgt. Schnell sieht man ein, dass es sich bei dieser Art von Unterhaltung nicht um die typische Popcornunterhaltung handelt. Um den Asiaten glücklich zu machen, müssen schon Köpfe rollen. Und so wurde auf dem Werbemonitor auch ordentlich rumgemetzelt was das Zeug hält. Warum einfach nur Leute umbringen, wenn man auch zeigen kann, wie riesige Lanzen ganze Menschenkörper durchboren. Da wurden Köpfe abgebauen und an den Haaren durch die Gegend geschleudert, aber wer meint, dass dies nicht unbedingt die angemessene Art von Film für die Kinderweihnachtszeit ist, den kann ich beruhigen. Nein es wurde nicht geküsst und es hat auch niemand "Fuck" gesagt, also kein Grund es nicht im größten Weihnachtstreiben öffentlich zu zeigen. Auch die Tatsache, dass ein Vater große Sorgen hatte seinem vielleicht sechsjährigen Sohn zu erklären, warum dem Mann gerade der Kopf abgeschlagen wurde, sollte den Kanadiar nicht zum nachdenken anregen.Dank meiner Mitbewohner gucke ich hier recht oft den Foodchannel und vor jeder Kochsendung wird der Zuschauer darauf aufmerksam gemacht, dass die folgende Sendung Szenen mit "coarse language" beinhalten kann. Und tatsächlich wird jedes mal wenn einem Koch etwas misslingt, jedes einzelne "Fuck" ordnungsgemäß ausgepiept. Man kann also nicht sagen, dass die kanadischen Behörden den Jugendschutz nicht ernstnehmen. Um so schockierender finde ich es, dass ich wohl der einzige bin den es stört, dass solche brutalen Filme öffentlich gezeigt werden dürfen.
Bevorzugte Kleiderwahl in Vancouver: Immernoch der kurze Rock. Die haben doch nen Knall die Kanadier. Ich habe schon wieder kalte Füße und werde erstmal sehen, ob ich mein Zimmer wieder irgendwie warm bekomme.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen